Юморнём?
|
|
|
Рассказывайте анекдоты и смешные истории
---------------- Правила:
|
|
|
|
|
Анекдот...Встречаются медведь лиса и волк после зимы весной...ну и вопрос у всех как перезимовали...ЛИСА да я вот в деревню ходила кур воровала,по весне пришли хозяева не дочитались кур еле ноги унесла..ВОЛК я вот тоже в деревню ходил ягнят воровал пришли не дочитались ели ноги сделал...а ты медведь?Я всю зиму на стройке проработал...Ну и как?Да кто молдаван считать будет?
|
|
|
|
|
--------------------------------- Прилетает сатана в рай к Богу и говорит: - Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет: "Где тут переход на следующий уровень?!!" ---------------------------------------------------------------------------------- Самое тяжелое время – первые четыре дня после воскресенья. ----------------------------------------------------------------------------- Смс: -Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении... - Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.
|
|
|
Американский полковник спрашивает у компьютера : - Нам наступать или отступать? Компьютер думает несколько минут и выдает: - Yes! Полковник: - Что 'Yes'? Компьютер думает еще несколько минут и рапортует : - Yes, sir!Добавлено (06.02.2012, 21:25) --------------------------------------------- Программист и инженер оказались друг возле друга во время долгого полета из Москвы в Нью-Йорк. Программист обращается к инженеру и спрашивает, не желает ли тот скоротать время игрой в одну занятную игру. Инженеру очень хотелось спать и он, вежливо отказавшись, прильнул к окну, чтобы хоть немного вздремнуть. Программист же, продолжая настаивать, обьясняет, что игра, мол, очень занятная и простая. - Я задаю вам вопрос и если вы не знаете ответа, вы платите мне пять баксов. А потом вы задаете мне вопрос. Если я не знаю ответа, то плачу соответсвенно пять баксов вам. Но инженер снова вежливо отказывается и пытается уснуть. Ну, программист уже самозавелся и говорит: - Ну ладно, если вы не знаете ответа, то платите мне $5, а если я не знаю, то плачу вам $50!! Это в конце концов заинтересовало инженера, тем более,что он видит, что от программиста отделаться не так легко. Он соглашается. Програмист спрашивает: - Каково расстояние между Луной и Солнцем? Инженер не говоря ни слова лезет в карман, достает бумажник, вытаскивет $5 и протягивает их программисту. Очередь инженера: - Что идет вверх на трeх ногах, а спускается на четырех? - спрашивает он программиста и отворачивается к окну. Программист ошалело на него посмотрел и достает свой Лаптоп. Прошелся по всем своим поисковым системам. Ничего. Тогда подключается к бортовому телефону, рыщет по Интернету, прочесал всю библиотеку Конгресса. Ничего. Посылает е-мейлы всем своим сотрудникам с запросом. Ничего. Через час он будит инженера и дает ему $50. Инженер аккуратненько свернул деньги, положил их в кармашек и повернулся к окну спать. Мягко говоря, удивленный программист трясет инженера за плечо и спрашивает: - Так какой же все-таки ответ??!!!! Не говоря ни слова, инженер достает свой кошелек, дает программисту пять баксов и поворачивается к окну, чтобы докимарить до Нью-Йорка...
|
|
|
ANTIVIRUS, lol
|
|
|
Cталин задумчиво ходит по кабинету и курит трубку. Затем поворачивается к Жукову и спрашивает: - Скажите, это ваш план, товарищ Жюков? - Да, товарищ Сталин! Сталин затягивается, выпускает дым в потолок, крякает и говорит: - Хаароший у вас план, товарищ Жюков!
|
|
|
Угарно
|
|
|
Коpова лезет на беpезу. Сидящий на веpшине дpозд удивленно спpашивает: - Коpова, ты чего это ???!!! - Да вот яблок поесть хочу, - отвечает коpова. - Так это же беpеза ! - А у меня с собой ...Добавлено (06.02.2012, 21:55) --------------------------------------------- Едут два наркомана в автобусе, сидят. Бабуля к одному из них: - Молодой человек, встаньте пожалуйста, уступите мне место! Второй - первому: - Коля, не вставай, я этот прикол знаю - ты встанешь, а она сядет... Добавлено (10.02.2012, 21:02) --------------------------------------------- В общем, извините, что так много, но...
- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем? - Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.
- Алло! Это аптека? Сейчас к вам придет моя теща с собакой, дайте ей яду. - Хорошо, а вы уверены, что собака одна найдет дорогу домой?
Зять показывает теще строящуюся квартиру: - Это зал, это спальня. - Открывает дверь. - А это будет балкон. Проходите мамаша, проходите.
Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает, часы падают. - Вечно они опаздывают! - раздасованно говорит зять.
В больничнyю палатy входит человек в белом халате. Подходит к одномy больномy и спрашивает: - У тебя какой рост ? - Ой доктор, болит все, мочи нет, какой к чертy рост !!! - А я не доктор, я плотник.
В психбольнице завонит телефон. Дежурная медсестра поднимает трубку. - Але, будте добры Ивана из тринадцатой полаты. - Сейчас, схожу посмотрю... Дежурная идет в тринадцатую палату, возвращается, и говорит в трубку: - Вы знаете, его там нет. - Hу вот видите, я все-таки от вас сбежал...
Новый русский, владелец мебельного магазина с друзьями накануне выборов президента России: - Если изберут Ельцина, всем подарю по "стенке". - А если изберут Зюганова? - Тогда у нас будет одна стенка на всех.
Пилот штурману: -Штурман, прибор? -8! -Что 8? -А что прибор?
-Сарачка, а что, Абрамчик умер? -Умер. -То-то я смотрю его хоронят.
Пришел как-то Пятачок на любимую полянку у трех сосен,и видит: сидит Винни-Пух на пеньке и ест что-то сдобное. -Ой, Винни, Винни, дай мне кусочек булочки! -Это не булочка, это калач. -Винни, дай мне кусочек калача! -Это не калач, это пирог. -Винни, ну дай же мне пирога! -(Сердито) Ой, уйди свинья, ты сам не знаешь, чего ты хочешь! Добавлено (12.02.2012, 21:53) --------------------------------------------- - Доктоp, я буду ходить? - Только под себя.
Пpофессоp пpоходит в пятницy по клинике, заглядывает в палаты: - Больной Иванов, до свидания! - Больной Сидоpов, до свидания! - А Вы, больной Петpов, пpощайте...
Учительница: Дети, решите задачу: летят 2 голубя, зеленый и красный. Сколько мне лет? Вовочка: 24! Учительница: А как ты догадался, Вовочка? Вовочка: Мне 12 лет, а мама называет меня полудурком...
Динозавp идет по лесу. Hавстpечу лиса. - Ты кто? - Я лиса. - Записывая: ли-са. Пpийдешь ко мне завтpа утpом, я тебя съем на завтpак! Лиса заплакала. Идет дальше. Hавстpечу медведь. - Ты кто? - Я медведь! - Записывая: мед-ведь. Пpийдешь ко мне завтpа днем, я тебя съем на обед! Медведь заплакал. Идет дальше. Hавстpечу заяц. - Ты кто? - Я заяц!!! - Записывая: за-яц. Пpийдешь ко мне завтpа вечеpом, я съем тебя на ужин! - А можно не пpиходить? - Можно. Вычеpкиваю.
Hа улице плачет маленький мальчик, отставший от pодителей. - Как тебя зовут, мальчик? - спpашивает милиционеp. - Как папу. - А как зовут папу? - Точно так же, как и меня!! - А как же зовут вас обоих? - Одина-а-ково-о-о!!!!!
- Салют, пpидуpок! - Сам ты салют!
Hа колхозном поле пpиземлилась таpелка. Из нее вылез гуманоид и напpавился к pаботающим мужикам: - HЛО,- сказал он и удаpил себя в гpудь. - ЛТП,- дpужно ответили ему мужики.
Решила ЮHЕСКО считать 198? год - Годом Слона и каждой стране вы- пустить книгу. Индия выпустила брошюру "Все о слонах". Великоб- ритания толстый том - "Hемного о слонах". Франция - двухтомник. Первый том - "Слоны и женщины", второй - "Женщины". Штаты - трехтомник. Первый - "Слоны", второй - "Сло- ны и деньги", третий - "Деньги". СССР - собрание из четырех то- мов. Первый - "Россия - родина мамонта", второй - "Жизнь слонов до и после Великой Октябрьской социалистичской революции", тре- тий - "Забота партии и правительства о разведении слоноводства", четвертый - "Советский слон - самый счастливый слон в мире". (небольшая пауза, чтобы перевести дыхание) Монголия выпустила серию из пяти томов. Первые четыре - перевод с русского, пятый - "Монгольский слон - лучший друг советского слона".
Инстpуктоp: - Способ пpименения магнитных мин: отважный со- ветский матpос подплывает к вpажескому коpаблю, подносит мину к днищу, та пpилипает и взpывает вpажеский коpабль. Слушатель: - А если коpабль немагнитный? И. - Тогда отважный советский матpос подплывает к дpугому вpажескому коpаблю и т.д. С. - А если и тот коpабль немагнитный? И. - Какой такой немагнитный? С. - Hу, эта... Деpевянный! И. - Отважный советский матpос знает, какой коpабль немагнит- ный, а какой вpажеский!...
Советские плакаты: Кирпичный завод. - Встретим нового директора доброкачественным кирпичом! Сталелитейный завод. - Наша сила в плавках! Лесорубы. - Врежем дуба раньше срока! Вокзал. - Каждому пасажиру - по мягкому месту! Hа АТС: - За связь без брака! Лозунг в токарном цеху: - Кончил - оботри станок! Магазин спорттоваров: - Встретим покупателя полновесной гирей! Шахматисты: - Hа каждый шах ответим матом! Тpубопрокатчики: - Тpуба стpане, труба народу! Швейная фабрика: - Поднимем наши юбки выше мировых стандартов! Шахтеpы: - Всех коммунистов - под землю! Hа птицефабрике: - Побьем Америку по яйцам! Hа стене pакетной базы: - Hаша цель - коммунизм.
|
|
|
ANTIVIRUS,
|
|
|
Встречаются как-то два наркомана. -Эх, кореш, пропащая моя жизнь!..А какое детство счастливое было! -Да?! -Да ты что! Помню, почти каждый день весь класс на уколы водили!Добавлено (19.02.2012, 16:07) --------------------------------------------- Стоят женщины у прилавка в магазине "Овощи". Одна:"Мне пожалуйста, морковку, подлинней и потоньше" Вторая:"А мне, пожалуйста, покороче,но потолще" Третья: "А мне все равно, мне в борщ" Добавлено (19.02.2012, 17:30) --------------------------------------------- Долго над ней мужики издевались. Били лопатой, зубами кусали, К горлу подставили ржавую вилку. Все-же открыли пивную бутылку! Добавлено (19.02.2012, 17:40) --------------------------------------------- -Сколько раз я предупреждал вас, Иванов, чтобы вы не опаздывали в строй? -Не знаю сержант. Я думал, вы сами считаете.
|
|
|
|
Bodik,
|
|
|
-Валя, катим отсюда! -Я не Валя, я Катя!!! -Валим отсюда, Катя!
|
|
|
Кто скажет, какие у меня обои на рабочем столе - получит 100500 нефти
|
|
|
ANTIVIRUS, а с меня +1 репутации на сайте
|
|
|
LORD_VALROY, Спасибо. Служу Отечеству!
Нажмите Полиционер в действии
|
|
|
Калькуляторные
|
|
|
Тамплиер, Нет. 100500 нефти все еще разыгрываются...
Добавлено (23.02.2012, 19:20) --------------------------------------------- Ладно, для облегчения задачи, калькуляторов стало в четыре раза меньше... Однако и джекпот уменьшился во столько же раз... Итак, разыгрываются 25125 нефти...
2430658.jpg
(199.8 Kb)
|
|
|
Да не, это угадать нереально, может только Холмс сделает.
|
|
|
А.А. Сидорова!40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! А.А. Сидорова- качество, проверенное временем! Спрашивайте на улицах города!
|
|
|
Bodik, 1. Без мата (вуалировать можно - это значит ставить *** вместо букв) 2. Выкладывать смешное, а не мерзко-смешное. 3. Старайтесь не выкладывать анекдоты на "туалетную" тему. 4. Старайтесь не выкладывать анекдоты имеющие содержание с пошлостями. P.S. Смотрю, кое-кто увлекается "Наруто"...
|
|
|
А что в етом плохого? Смотрю, но не ФАНАТИК НАРУТО.
|
|
|
Bodik, Я уже не смотрю... Еле слез с этой наркоты пару лет назад...
|
|
|
Не все получается. Я тебе дам ссылку.Ссылка http://upwap.ru/2076032.
|
|
|
Bodik, Нет, публиковать такое я не буду...
|
|
|
Нет, я слал, не чтобы публиковать, а чтобы ты посмотрел.
|
|
|
Bodik, Картинка мне НЕ понравилась ввиду ее полной несостоятельности как смешная...
|
|
|
Ок.
|
|
|
Так, калькуляторов в 2.2 раза меньше. Их теперь пять. Однако нефти теперь 11.3656.81. Кому же она достанется?
1549875.jpg
(120.8 Kb)
|
|
|
Или Abstract_06 или darkgreen-3d.Если нет, то скажи какая у тебя сейчас тема.
|
|
|
Ну что ж, похоже что джекпот никому не достанется... Приберегу мои 100500 нефти до лучших времен...
8149122.jpg
(105.4 Kb)
|
|
|
Вот сама картинка...Добавлено (05.03.2012, 16:50) --------------------------------------------- Да, я знаю, мой рабочий стол выглядит очень засоренно...
6174866.jpg
(64.0 Kb)
|
|
|
|
LORD_VALROY, Все, что у меня находилось на рабочем столе весит 1,3 ГБ. Офигеть! Решил попробовать аскетичный стиль...Добавлено (05.03.2012, 21:03) --------------------------------------------- Только вот он мне не понравился... Теперь придется обратно все значки расставлять...
3641354.jpg
(70.4 Kb)
|
|
|
А мне такой рабочий стол нравится, если не смотреть на нижнюю панель.
|
|
|
LORD_VALROY, А что с ней? P.S. Прежние значки уже вернул...
|
|
|
ANTIVIRUS, много лишнего.
Теперь прикол из сферы программирования.
Хотите определить пол Вашего компьютера? Скачайте файл из прикрепления и запустите.
Если прозвучит женский голос, то у пол Вашего компьютера женский, если мужской, то у вас мужик
xyz.vbs
(0.0 Kb)
|
|
|
LORD_VALROY, Что это?Добавлено (05.03.2012, 22:49) --------------------------------------------- Не запускается...
|
|
|
ANTIVIRUS, у меня запускается. Должен просто прозвучать голос. У меня всё работает.
|
|
|
LORD_VALROY, You have selected Microsoft Sam as the computer's default voice Его голос? P.S. Не услышал в первый раз, т.к. наушники надеваю только в самом крайнем случае, а колонки вообще не помню, когда последний раз включал...
Добавлено (05.03.2012, 23:18) --------------------------------------------- Индийская интерпретация Assassin's Creed... Facepalm
|
|
|
ANTIVIRUS, не такое должно было прозвучать. Проматериться должен был компьютер. А у тебя что-то с настройками голоса. У меня на обычном ПК ХР стоит и на ноуте 7 - всё работает. Настольный ПК - мужской голос, а ноут - женский.
ANTIVIRUS, когда сообщение грамоздко, то убирай часть сообщения в спойлер.
А сами ролики прикольные
|
|
|
LORD_VALROY, У меня голос мужской что-то невнятное бормочет... А You have selected Microsoft Sam as the computer's default voice - это стандартная фраза для проверки голоса компьютера в настройках...Добавлено (06.03.2012, 19:25) --------------------------------------------- Что он, кстати, говорит? Reason 3 1 ?
|
|
|
|
LORD_VALROY, Я все понял, это намек... Ждем-с...
|
|
|
У меня комп мужик
|
|
|
У меня мужик.Сказал F**K Y*U.Добавлено (09.03.2012, 13:29) --------------------------------------------- Просыпаюсь- сажусь за компьютер, прихожу на роботу-сажусь за компьютер, возвращаюсь домой- сажусь за компьютер, чувствую себя внешним устройством...Походу я флэшка.
|
|