|
Юморнём?
|
|
|
|
Рассказывайте анекдоты и смешные истории 
----------------
Правила:
|
|
|
|
Bodik, жизненная правда 
|
|
|
|
Bodik,
Он говорит не FUCK YOU , а version 3 1 , что каг-бэ намекает...
|
|
|
|
Лорд, искал анекдот специально для тебя.Добавлено (09.03.2012, 16:58)
---------------------------------------------
Добавлено (09.03.2012, 17:23)
---------------------------------------------
Лорд, ты сейчас на сайте или у меня ноут глючит??????
|
|
|
|
Bodik,
Он на сайте, но вне форума
|
|
|
|
Bodik, сейчас на сайте. Частенько смотрю форум
|
|
|
|
Жена приехала к мужу с Америки.Муж встречает жену в аэропорте.
Жена:Hello, Peter!
Слышится удар(муж с всей силы ударил жену)
Жена:За что?
Муж:Это за ху*ло.Дома- за пи***а ответишь.
|
|
|
|
Bodik,
1. Без мата (вуалировать можно - это значит ставить *** вместо букв)
2. Выкладывать смешное, а не мерзко-смешное.
3. Старайтесь не выкладывать анекдоты на "туалетную" тему.
4. Старайтесь не выкладывать анекдоты имеющие содержание с пошлостями.
Ты можешь соблюдать правила?
|
|
|
|
Изивините.  Добавлено (10.03.2012, 19:08)
---------------------------------------------
Ошибка-"извините". Добавлено (11.03.2012, 15:42)
---------------------------------------------
-Все попробовал, но не могу отучится от курения,-жалуется заядлый курильщик.
-А вы попробуйте конфеты,-советуют ему.
-Пробовал, не горят.
|
|
|
|
|
У меня 7 сборников анекдотов на телефоне.Буду писать очень много.
|
|
|
|
Bodik, реально, пиши только смешные
|
|
|
|
Ок
-Чего это ты решил носки постирать?
-Да спать мешают: по ночам светиться стали.Добавлено (11.03.2012, 19:49)
---------------------------------------------
Заходит мужик к приятелю, а тот сидит, с собакой в шахматы дуется.Мужик с удивлением восклицает:
-Ну и умная же у тебя собака!
А сосед ему отвечает с недовольством:
-Да какая же она умная, счет ведь 3:2 в мою пользу. Добавлено (11.03.2012, 19:52)
---------------------------------------------
Приезжий спрашивает у колхозника:
-Мужик, у тебя свиньи курят?
-Нет.
-Тогда у тебя свинарник горит! Добавлено (11.03.2012, 19:53)
---------------------------------------------
-Салют, придурок!
-Сам ты салют. Добавлено (11.03.2012, 19:59)
---------------------------------------------
-Отчего ты такой грустный?
-Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
-Какую?
-Мою сберегательную... Добавлено (11.03.2012, 20:01)
---------------------------------------------
-Позвольте...
-Позвольте вам не позволить!
-Не позволяю мне не позволять! Добавлено (11.03.2012, 20:04)
---------------------------------------------
-Вчера я купил в букинистическом магазине книгу ''Как стать миллионером''.Но дома я увидел, что половина страниц вырвана.
-Ничего, полмиллиона тебе тоже не помешают.
|
|
|
|
Bodik,
Про придурка и салют уже было - смотри, чтобы не повторялись...
|
|
|
|
ANTIVIRUS, извини, не заметил.Добавлено (18.03.2012, 13:10)
---------------------------------------------
ВЫ больше смеетесь с моих анекдотов, или с моего правописания?
|
|
|
|
Bodik,
С какого правописания, ты же копипастишь...
|
|
|
|
С правописания воообще.Я не копирую, а переписываю с телефона, там анекдотов очень много.
|
|
|
|
Bodik,
Я имел ввиду, что ты их не из головы сочиняешь/вспоминаешь, а копируешь из других источников
|
|
|
|
Довольно старый анекдот,но всё же
разгаваривают два друга:х,у.
х:э дарова у!
у:дарова х!
х:как дела?
у:ничё.А у тя?
х:тоже.Как твой ,,лучший друг,,?
у:Ничё,работает,виснет тока часто.
х:к врачу не водил?
у: зачем?он не поможет.Это отцов,те тоже тока так висли((
х:ааа.ясно.У меня тоже с ,,лучшим другом нето,,.Ему стало часто двоиться и мерещиться.
у:кто создал?
х:да како-то Самсунг.А твоего кто7
у:тоже како-то Депо!
Вдруг подходит z
z:Вы чо опять о компе и телике разговариваете?
А мораль ся такова:люди часто называют технику лучшими друзьями и общаються о них как о людях!
Придумывал кстати сам!За правописание не ругать!
|
|
|
|
Asossin,
Ну, как тебе сказать, чтобы помягче... Не фонтан...
|
|
|
|
-Сударыня, а вы смогли бы влюбится в радикала?
-Э-э... Ради чего, простите???Добавлено (29.03.2012, 19:18)
---------------------------------------------
Девушка в ванной моется.Неожиданно заходит водопроводчик. Девушка:
-Ах!- и мочалками прикрылась.
Водопроводчик:
-Ты чего? Ни разу водопроводчика не видела?
|
|
|
|
Bodik,
Ну сколько можно повторять:
1. Без мата (вуалировать можно - это значит ставить *** вместо букв)
2. Выкладывать смешное, а не мерзко-смешное.
3. Старайтесь не выкладывать анекдоты на "туалетную" тему.
4. Старайтесь не выкладывать анекдоты имеющие содержание с пошлостями.
|
|
|
|
Извини.....
|
|
|
|
"Пасхалки" Microsoft Word 2003
1 прикол:
Открываем
Набираем текст:
= rand (200,99)
Нажимаем Enter и удерживаем 3 секунды...
Результат непонятен...
2 прикол:
Напишите в Word фразу "хочу избежать службу в армии" (именно так
напишите), а потом прочтите комментарий по выделенной ошибке
3 прикол:
Если в русском MS-Word написать фразу "правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности"
(и нажать Enter), он немедленно закрывается, без объяснения причин.
Весьма странное совпадение:
Если кто не помнит, то тот злополучный рейс (11 сентября) назывался Q33.
"Приземлилися", а точнее "принебоскребился" он в New York City (NYC). В Word'есть такой стандартный шриф: Wingdings-1...
Откройте Microsoft Word. Сделайте шрифт покрупнее (50 или более - не суть), чтобы лучше
было видно. Наберите Q33 NYC, и замените шрифт на Wingdings-1
Очень, очень странно...
|
|
|
|
Ахахах,последний особенно порадовал =))))Ахахаах.
|
|
|
|
|
|
Недавно наткнулся на любопытную вещь про ТОТ САМЫЙ Google (переводчик)...
Тот самый битбокс
Установите перевод с немецкого на немецкий и введите следующую последовательность букв: pv zk pv pv zk pv zk kz zk pv pv pv zk pv zk zk pzk pzk pvzkpkzvpvzk kkkkkk bsch. Можно всего этого не делать, а просто перейти по ссылке и нажать кнопку «Прослушать».
Машина не заводится
Перевод с сербского на английский. Благодаря тому, что у переводчика есть интонации, даже повторение одной и той же буквы получается разнообразным. Последовательность букв: vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv.
Техно
Перевод с китайского на китайский. Последовательность букв: pv zk pv pv zk pv zk kz zk pv pv pv zk pv zk zk pzk pzk pvzkpkzvpvzk kkkkkk bsch.
Пила
Перевод с португальского на испанский. Последовательность букв: fpfpfpfpfpfpfpfpfpfpfp.
Вертолет
Перевод с португальского на испанский. Последовательность букв: ppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppppp.
Мультяшный вертолет
Перевод в африкаанс на африкаанс. Последовательность букв: roflroflroflroflroflroflroflroflroflroflroflroflroflroflroflroflroflroflroflroflroflroflroflrofl.
Смеющийся датчанин
Перевод с датского на датский. Последовательность букв: hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh.
Запуск двигателя
Перевод с немецкого на немецкий. Поледовательность букв: ppppppppppp, ppppppppppp, pppppppppppGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG
|
|
|
|
 Добавлено (13.04.2012, 17:14)
---------------------------------------------
Star Wars.
7510841.jpg
(14.0 Kb)
|
|
|
|
 Добавлено (13.04.2012, 17:16)
---------------------------------------------
Gilette.
3629482.jpg
(12.8 Kb)
|
|
|
|
|
|
Приходит женщина к батюшке и спрашивает: -Пост, батюшка, а мне мужыка можно? -Можно, только не жирного.
|
|
|
|
|
|
Картинка про браузеры вообще убила хD вахаха
Bodik, себе такой почтовый ящик хочу
|
|
|
|
|
Похожи?
3117301.jpg
(2.7 Kb)
|
|
|
|
Новый транспорт!
7724422.jpg
(5.5 Kb)
|
|
|
|
Bodik, челябинские трамваи настолько суровы.....
|
|
|
|
...Что уже ездят на колесах... Добавлено (02.05.2012, 09:36)
---------------------------------------------
Точнее, сами научились ездить на колесах.
|
|
|
|
Всё прочитал. Ржачно
|
|
|
|
|
Bodik, поверь, не только украинцы Все восточные славяне на подобное способны
|
|
|
|
Добавлено (08.06.2012, 20:43)
---------------------------------------------
— Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему.
— А какая у тебя была?
— Икс-пи.
— А стала?
— А стала виста, бэйби. :D 
Актер забыл слова. Суфлер шипит:
- В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!
Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда:
- Мама, как ты туда попала?! :D
Приходит мама дамой видит сын сидит перед холодильником и кушает сырые пелемени…
Мама: -Сына, ты бы их хоть отварил…
Сын: -Кто обкурился??? :D
3 часа ночи. стук в дверь дома. мужик спрашивает кто там . Ему в ответ говорят, что грабители.
Г: - Гони сто килограмм золота.
М: - Может 105 возьмете?
Г: - Ну давай 105.
М: - Оленька, золотко, выходи. :D
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору :D
Красная Шапочка приходит к бабушке и спрашивает:
- Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
- Да, вот дорогая, думала контактные линзы купила, а, оказалось, от телескопа. :D
- Дорогой, ты где был?
- Бегaл.
- А почему футболкa сухaя и не пaхнет?
- А, знaчит, где дубленкa, шaпкa, костюм, бaрсеткa с деньгaми, тебя не интересует, дa? :D
|
|
|
|
Bodik,  
|
|
|
|
Уже без нарушений!!!!!!!! Добавлено (08.06.2012, 20:51)
---------------------------------------------
Какой самый лучший?? Добавлено (08.06.2012, 22:04)
---------------------------------------------
Приходит муж домой и говорит жене:
М: -Милая я получил зарплату!
Ж: -Молодец милый. )
М: -В тройном окладе.
Ж: -о, великолепно, ты у меня просто супер! )
М: -И премию дали
Ж: -так сегодня вообще праздник, ты самый лучший!
М: -И на все деньги купил тебе цветы!
Ж: -Во дебил!!! Добавлено (08.06.2012, 22:25)
---------------------------------------------
Блин, есть еще один анекдот, но он крупно нарушит правила. Добавлено (08.06.2012, 22:44)
---------------------------------------------
Я помню чудное мгновенье
Передо мной явилась ты
Бутылка славного портвейна
Немного хлеба да икры
На столе стоит графин,
А в графине водка.
Рядом с водкою лежит
Желтая селедка.
Неспеша подходят люди,
Шепчут одобряюще:
— Натюрморт красивый очень!
Жаль, не настоящий. Добавлено (08.06.2012, 22:45)
---------------------------------------------
Если enter западает на чужой клавиатуре,
Ты облей её кефиром, а потом помой под душем,
Посильнее вдарь ей ломом, стукни пару раз об стенку,
Со стола швырни-ка на пол, походи по ней ногами...
На чужих клавиатурах
Это очень помогает. Добавлено (08.06.2012, 22:45)
---------------------------------------------
Проверил истину на деле —
Непьющий дольше проживет.
Попробовал не пить неделю —
Мне показалось — прожил год. Добавлено (08.06.2012, 22:45)
---------------------------------------------
Ничего на свете лучше нету,
Чем набить травою сигарету!
Наш ковер-цветущая поляна,
Там растет трава марихуана. Добавлено (08.06.2012, 22:46)
---------------------------------------------
Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!!! Добавлено (08.06.2012, 22:46)
---------------------------------------------
Девочка Таня дзюдо занималась.
В драку однажды бесстрашно вмешалась...
Все с этих пор к ней внимательны были:
Вставили зубы, костыль подарили.
|
|
|
|
|
Иду по улице… Настроение классное. Вдруг подходят двое ментов и говорят — «Пройдемте, будете свидетелем». Черт меня дернул ляпнуть — «Наконец то решили зарегистрировать свои отношения?»
|
|
|
|
|
Доченька!!! Ну не выходи ты за Васю замуж, посмотри на него… сутулый,в очках, хромой…-А мне,папуль, красавец и не нужен! -Да я не о том… парню и так от жизни досталось.
|
|
Официальный сайт мода G.M.B. MOD by LORD VALROY Stronghold Crusader
